[Contact]

Nieuwskop.nl Nieuwskoppen Nederland

๐Ÿ”’
โŒ Over FreshRSS
Er zijn nieuwe artikelen beschikbaar, klik om de pagina te vernieuwen.
Vandaag โ€” 19 Augustus 2019GeenStijl

Pegida wรฉรฉr naar Eindhoven

Door Mosterd

Hardloopschoenen in de kattenbak en gaan

Strijders van het Ottomaanse Rijk en mixed martial makkers van koning Mohammed VI, allemaal vrij vragen aan de baas want zondag is het weer matten geblazen bij haatpaleis Al-Fourqaan in Eindje. Pegida is namelijk terug van het zomerreces en daar hebben ze bij het Eindhovens Dagblad maar eens de theorie van 'oorzaak-gevolg' op losgelaten: "De zomervakantie is voorbij, en dus meldt Pegida zich weer in Eindhoven." Wagensveld heeft naar eigen zeggen nog een appeltje te schillen met Eindhoven, dus dat zal de intellectuele voorhoede van het moslimrijk wel weer naar het vierkantje lokken voor een stevig robbertje fysiek debatteren. Staan we na afloop weer met z'n allen te gapen hoe deze clowneske kneuzenparade zo uit de hand heeft kunnen gieren, nou, als je je lul in een wespennest hangt is het vrij goed mogelijk dat ze gaan steken.


  • 19 Augustus 2019 om 20:20

We Are Here-klieren zetten ondernemer uit eigen pand, dreigen: "Anders bellen we de politie"

Door Ronaldo

Inspirerende beelden uit stad van hoop en liefde

Taart en slingers slippers in Amsterdam-West, waar de young and urban stadsvernieuwers van We Are Here weer eens een pandje gekraakt hebben. Jammer dat ondernemer Salih Ozcan het feestje niet meeviert en rare dingen wil, zoals zijn (door de krakers vervuilde) eigendom betreden. "Zodra de ondernemer de ruimte wil betreden, slaat de vlam in de pan. Een aantal van de krakers komt op Ozcan afgestormd en zegt dat hij het pand onmiddellijk moet verlaten: 'Anders bellen we de politie.'" Maar natuurlijk. Anders. Bellen. We. De. Politie. Dat zegt dus de kraker, hè. Niet de ondernemer die zijn eigen pand wordt uitgezet. Anders. Bellen. We. De. Politie. En wat zegt de politie? "De politie laat weten nog niet specifiek op deze zaak te kunnen reageren, maar dat er niet met spoed ontruimd gaat worden. Gemiddeld moet een eigenaar voor een ontruimingsprodedure zes weken wachten." Nu wilt u zeker nog een dit-land-quote. Nou dan krijgt u nog een dit-land-quote: "Ik kan die mensen enigszins begrijpen, maar zij begrijpen mij helemaal niet. Ongelofelijk. Dat dit in zo'n land kan." 


  • 19 Augustus 2019 om 19:09

Schuurvondst! 1969 Mercedes 280 SL

Door Pritt Stift

37 jaar in een garage gestaan. Vies man.

Video

Fijn feelgoodfilmpje voor de liefhebber van de betere voiture. Niet echt een barn find natuurlijk, want het was bekend dat Mercedes in de schuur stond. Maar er had 37 jaar lang niemand naar omgekeken. Tot de autopoetsboys van Ammo NYC de Mercedes onder handen namen. Tot groot plezier van De Oude Baas. Allemaal reclame maar toch leerzaam. Enjoy!


  • 19 Augustus 2019 om 18:02

Livestream bosbrand Gran Canaria. Bert Blussen!

Door Pritt Stift

Kijk mee, naar een fik overzee

Video

De cijfers. Al 3400 hectare in vlammen op. Plusminus 8000 mensen geëvacueerd. 700 mensen van brandweer ingezet, alsook 16 blusvliegtuigen en -heli's. En het is nog niet gedaan, want de brand is NIET TE STOPPEN en weldra wordt ook deze webcam opgegeten door de vlammen. Het is niet anders. Toedelodokios Gran Canaria! Gelukkig hebben we de foto's nog (na de break).

¡VAMOS!

Video

Video

Video

Deze mensen. Ten dode opgeschreven.

Video


  • 19 Augustus 2019 om 17:01

Heel Holland wil echt stoppen met roken

Door Spartacus

Hadden we maar een overheid die ons er een handje bij hielp hè kutreclames en mooie vrouwen op pakjes overal.

Video

Bovenstaand een reclame uit de tijd dat Fa om 18:00 nog blote jetsers onder de douche zetten, toen babies nog geen kniebeschermers droegen en toen mannen nog gewoon als echte hengsten vijftien jaar te vroeg van hun paard vielen aan longkanker. Nee maar even hè. Dat hele roken, het slaat écht nergens op. Maar toch doen zelfs chimpanzees het en jezus waarom is het zo lekker na twee bier of MDMA. Hoe het ook zij, Nederland wil er echt graag mee stoppen wegens rookschaamte, en er worden geen middelen geschuwd.

"De vraag naar serieuze hulp om te stoppen met roken, is in zes jaar tijd geëxplodeerd. Twaalf keer zoveel mensen als in 2012 riepen vorig jaar de hulp van hun zorgverzekeraar in om een cursus te volgen of medicatie te kunnen gebruiken tegen hun rookverslaving. (...) Vermoedelijk ligt het aantal rokers dat vorig jaar serieuze hulp zocht nog veel hoger, aangezien de drie verzekeraars [die bij het onderzoek betrokken waren, red.] samen 57 procent van de markt in handen hebben en dus geen zicht hebben op alle hulpvragen. Uit onderzoek blijkt dat 20 tot 30 procent definitief stopt met roken na een antirookcursus."

Kortom, we willen het echt, maar een slagingskans van 20/30% blijft natuurlijk sub-indrukwekkend, al ligt het wel weer veel hoger dan de 5% kans zonder begeleiding. Maar goed, laat het ons weten in de comments. Wat was uw beste sigaretje ooit en waarom wilt u minstens vijftien jaar te vroeg aan longkanker sterven.

BREAKING UPDATE: Jan Slagter wil niet stoppen met roken.


  • 19 Augustus 2019 om 16:01

'Lagere energierekening mogelijk in rook op'

Door Ronaldo

Zin in de winter nu

Slecht nieuws voor uw lagere energierekening. Die komt volgens rekenaar Michiel Spanjers in hetzelfde laatje als uw NEE tegen het Oekraïneverdrag, 1000 euro voor de hardwerkende Nederlander, de hypotheekrenteaftrek alsook geen cent meer naar de Grieken terecht. "Als het kabinet de belofte van de lagere energierekening echt gestand wil doen, moet de totale factuur volgend jaar ten minste met diezelfde €1,1 mrd omlaag, betoogt Spanjers in de jongste editie van Weekblad Fiscaal Recht." Nou dat scheelt dan weer, want het enige wat het kabinet gestand doet over de energierekening, is keihard liegen. Dus laten wij de mensen nou eens onnodig bang maken (en tevens ook geheel belangeloos wijzen op onze geldbesparende vergelijker): uw energierekening wordt volgend jaar helemaal niet lager. En als u komt klagen dat stuurt Rutte Diederik Samsom op u af. 


  • 19 Augustus 2019 om 15:00

Idioot steekt konijn in de fik

Door Mosterd

WIE DOET DIT?

Dan kunnen we ons allemaal wel druk gaan zitten maken over welke van de 82 vegaburgertjes nou de lekkerste is, of 'zwientie tikken' nog wel mag en of het schadelijk is om alcohol te drinken in de zon, maar in Apeldoorn steekt een of andere zwakzinnige idioot een konijn in de fik en als dát het niveau is in dit land ben je echt wel gedegradeerd uit de ethische Eredivisie. Wat nou als we de sadistische acties gewoon lekker gaan terugkaatsen op die vieze dierenbeulen? Wie een kat verzuipt gaat zonder zwembandjes overboord de Maas in, wie pijltjes schiet naar een zwaan moet met de billetjes bloot voor Raymond van Barneveld en wie een konijn in de fik zet mag de houtkachel van Sjinkie aansteken. Een KONIJN verbranden, hoe verzin je het.


  • 19 Augustus 2019 om 13:50

Yo yo yo het wordt weer 30ยฐC

Door Mosterd

Dan verwacht je een foto van een naaqte vrouw, nou mooi niet

De scholen zijn immers weer begonnen - of gaan weer beginnen. Papa mag weer naar kantoor. Halve ochtend kwijtgespeeld aan een file, niet eens omdat er een ongeluk is gebeurd, maar gewoon, omdat er altijd file staat. Airco trouwens gesneuveld op de Route du Soleil. Kom je aan in je kantoorkolos, gezeik van de receptioniste dat je te laat bent, gaat het bij de koffieautomaat alleen maar over je voetbalclub die weer eens verloren heeft - Van der Heijden en Botteghin, what the fack man. Begint je baas meteen te miepen over targets, longlists en koude acquisitie. Appt je vrouw dat je de caravan niet goed hebt uitgeruimd en dat je de afwasmachine aan had moeten zetten. O ja, en de koelkast lekt. Je zoon heeft griep dus die blijft toch maar thuis. Je collega met wie je altijd een broodje at tijdens de lunch heeft ontslag genomen. Er is hongersnood in Zimbabwe. Maar ja, het wordt wel weer lekker dertig graden.


  • 19 Augustus 2019 om 12:45

"Vluchtelingen" smokkelschip springen overboord

Door Pritt Stift

PLONS! Nieuw dieptepuntje in klucht om Salvini ten val te brengen

Video

Och heden, kijk dit dan. Vier omvolkiërs jumpen van het smokkelschip 'Open Arms' af, om naar Lampedusa, Italië te dobberen. En het is gefilmd hoor. Er is een prima aanbod om naar een haven in Spanje te varen, waar de 107 overgebleven 'vluchtelingen' vervolgens over 6 EU-landen verdeeld gaan worden. (Italië nam dit weekend al 23 "minderjarigen" op.) Maar dat is nog niet genoeg volgens de smokkelaars van Open Arms, die het aanbod Spanje afwijzen. Het moet en zal Italië worden. Want het gaat niet langer om mensen, om mensenrechten, om vluchtelingen, of om Seenotreddung. Het Grote Plan achter dit alles is de grande emplacement  van Matteo Salvini cum suis. Shame on you, EU.

Is wel zo

Social


  • 19 Augustus 2019 om 11:40

LIVE. Arnhemse airsoftjihadi's voor de rechter

Door Ronaldo

Wat nou pang pang

En dan schakelen wij nu over naar Rotterdam, waar de Arnhems-islamitische terreurvereniging rond Hardi N. weer voor het hekje staat. In de vorige zitting vertelde het OM al dat Nederland dankzij een undercover-actie van de popo is ontsnapt aan een aanslag, gisteren meldde Rechtszaak Terroristen Lek Nieuws (dat eerder de vakantiekiekjes van de jongens in handen kreeg) dat Waïl el A. en Morat M. gezellig hebben lopen te cosplayen tijdens een potje airsoften in Weert. Benieuwd wat we vandaag tijdens de rechtszaak nog te horen krijgen, behalve het voorspelbare huilie huilie verhaal van de advocaten dat het lieve jongens zijn die niks kwaads in de zin hadden en in de val zijn gelokt door gemene politieagenten. Hebben de jongens misschien hun media-optredens geoefend bij Coachingsbureau Volkert Productions? Workshopje spulletjes de bajes in smokkelen bij Samir Azzouz? Traininkje Allahu Akbar roepen bij Malek Fostok? Social media cursus bij Maiwand de Thuisblijver? Spannend hoor. Tele Terreur Tikker Silvan Schoonhoven is erbij, na de breek. 


  • 19 Augustus 2019 om 10:30

En voor onze volgende truc toveren we autoverzekeraar Allsecur om in Allianz Direct!

Door Stijlloze Promotie

Applaus, want met deze naamsverandering betreedt de Duitse doelmatigheid en efficiëntie het toneel. En...bij deze goochelshow hoort natuurlijk een mooi decor. Een lichtblauw likje verf over het kantoor en Allianz Direct-logo's op de enveloppen. Zou er ook een prachtig kostuum voor de gebroeders Coronel bijkomen? Wie weet. Maar voor u, hoogeëerd publiek, verandert er helemaal niets! Behalve dat er onder de nieuwe vlag wordt ingezet op een nóg snellere service en betere online omgeving. Directe hulp en service 24 uur per dag, 7 dagen per week. En natúúrlijk blijft u gebruik maken van die vlijmscherpe premies waar Allsecur zo bekend om stond. Ja, nu we het er toch over hebben hè, check gewoon meteen even hoe voordelig de premie voor uw blik verdriet uit zou vallen. Dan rijd je na deze show ook nog eens goed verzekerd naar huis.


  • 19 Augustus 2019 om 09:57

Inkomens 21% gestegen - dat van Klaas niet

Door Mosterd

"Het bruto beschikbaar inkomen van huishoudens is na 2008 met 21,1 procent gestegen."

Aldus het CBS in het verder totaal onboeiende artikel 'Achterblijven van de consumptie bij het bbp 2008-2018', over dat Nederlanders hun extra centjes in de hypotheek stouwen en dat we verder maar slecht zijn in een beetje genieten, een artikel dat alle media dan toch maar braaf overtikken want CBS. Maar binnen een paar minuten hangt Klaas al in de mail en voor het goed aflezen van de peilstok in het volksreservoir is het wel handig dat een inkomend mailtje ondertekend is door een Klaas, Arie, Jan, Henk, Wim, Piet of een samentrekking van twee van die namen - Henk-Jan of Piet-Wim ofzo. Enfin, Klaas' inkomen is helemaal niet met 21% procent gestegen, en het inkomen van een heleboel andere werkende Nederlanders ook niet; alle andere Aries, Klazen, Wimmen, Jannen, Henken en Pieten mogen zich ook melden in de mail want dan bouwen we een mooi dossier tegen die schurk van een Mark Rutte.


  • 19 Augustus 2019 om 09:45

Twee FvD-senatoren stappen over naar Lijst Otten

Door Ronaldo

Lijst Mooie Lul krijgt vorm

Het was even een weekje stil aan het boreale front, maar de politieke soap van deze zomer cliffhangert vanochtend vrolijk verder. FvD-senatoren Dorien Rookmaker en Jeroen de Vries stappen over naar de nieuwe partij van Henk Otten. Daarmee zijn in ieder geval de twee meest voor de hand liggende Ottianen (sorry, is echt geen woord, red.) overgestapt: Rookmaker kondigde na haar mislukte lijmpoging al aan dat ze #teamHenk was en Ottens vertrouweling Jeroen De Vries werd tijdens het begin van de politieke poging tot doodslag ontslagen als woordvoerder van de Tweede Kamerfractie en daarna vervangen door ene Geen Commentaar. In een gesprek met de Telegraaf, die een ontzettend echt niet in scène gezette foto van het drietal publiceert, meldt Otten dat er 'nog meer' Eerste Kamerleden van FvD naar zijn fractie zullen overstappen. Wordt dus vervolgd.


  • 19 Augustus 2019 om 08:35
Gisteren โ€” 18 Augustus 2019GeenStijl

Gregorius Nekschot stoot zich aan een grote steen

Door Gregorius Nekschot

Opklik voor nog grotere steen des aanstoots


  • 18 Augustus 2019 om 21:30

Vrouwelijke premier van NL? Roept u maar!

Door Van Rossem

EenVandaag Opiniepanel tipt Khadija Arib (prima) en Kajsa Ollongren (brrr) als vrouwelijke premier. Maar wij weten wel beter.

En met wij bedoelen we u, want u mag het zeggen. Willen we de leidende hand van een vlijmscherpe kritische geest die begrijpt welke culturele en demografische uitdagingen ons te wachten staan, of liever de soft touch van een zoete nimf die een filter van zorgeloze verfijning over ons land kan leggen? Het sportieve doorzettingsvermogen van een toegewijde hardloper, of de humanistische nuchterheid van een koene Friezin? Of toch Heleen Mees, die haar eigen kleine bagagebandleed als katalysator zal inzetten om de werkloosheid te bestrijden en het aantal uitkeringen terug te dringen (en misschien ook nog je ballen likt)? Er is zo veel keus uit competente vrouwen. En we zijn nog steeds een democratie, dus hieronder de poll (en na de breek ook nog eentje met de EenVandaag-opties).

Huiskamerbonusvraag bij de EenVandaag-poll: is deze top 10 gekozen omdat mensen er echt zelf mee kwamen, of had 1V zelf een lijstje opgesteld waar mensen uit konden kiezen, en/of zijn deze tien namen het gevolg van bekendheidsbias?


  • 18 Augustus 2019 om 19:33

Fictie Feuilleton - Dagboek van een uitkeringstrekker, deel 42: Turkse patat

Door Eren Yilmaz

Onze roman in stukjes gaat verder! Vorige week las u deel 41, vandaag deel 42. Het complete verhaal leest u van onder naar boven in ons Fictie Feuilleton dossier.

Donderdag 11 augustus 2016  

De universiteit waaraan de aardappelen-professor verbonden is, ligt in het oosten van Turkije, ver weg van grote steden als Istanbul en Ankara. Vanuit Ankara is het bijna zes uur rijden naar de universiteit. Vanuit Istanbul kun je beter vliegen. Gelukkig is professor Serdal Demir een paar dagen in Istanbul zodat wij hem kunnen spreken.

Professor Demir weet alles van landbouw en nog veel meer van aardappelen. Hij heeft een nieuw soort ras ontwikkeld dat tegen de Turkse hitte kan. Daardoor kunnen aardappelen eindelijk op een succesvolle wijze in Turkije worden geteeld. Tegen aanzienlijk lagere kosten dan in Nederland.  

“Dus Eren,” zegt mijn vader terwijl we in een taxi naar het restaurant rijden waar we met Serdal hebben afgesproken, “wij gaan die professor vragen om betaald adviseur te worden van ons bedrijf, ja? Wij kunnen zijn kennis goed gebruiken, hij is een genie Eren, een genie.”

De friet zal als “Turkse patat” in de markt worden gezet. Dat bestaat nog niet in Nederland. Eerst zal de patat alleen via snackbars worden verkocht. Daarna via restaurants. En tot slot via diepvries in de supermarkt. Eerst alleen in Nederland en dan in alle landen waar Turken zitten.

“Eren,” zegt mijn vader. “Als wij dat Turkse patat noemen, dan gaan alle Turken dat eten. Is zeker. En weet jij Eren, die Nederlanders houden van eten uit het buitenland. Kijk maar naar pizza’s. Weet jij hoeveel pizza’s de gemiddelde Nederlander per jaar eet? ”  

“Nou,” reageer ik. “Stuk of tien?”

“Bijna twintig! Begrijp je? De markt is enorm!” Hij glundert. Hij zegt: “Wij gaan die wereld veroveren Eren. En jij moet meedoen. Ga jij meedoen?” Hij kijkt zijwaarts, in mijn richting, bijna smekend.  

“Ik weet het niet papa,” zeg ik. “Ik denk daar nog over. Laten wij nu eerst met professor Serdal praten. Dan kijken we daarna verder.”

Even later lopen we restaurant Erhan binnen en nemen we plaats aan een tafeltje dat door de professor is gereserveerd. Mijn vader had liever een plek bezocht waar we friet konden eten, maar professor Serdal had een voorkeur voor dit restaurant.  

Als wij onze drankjes krijgen geserveerd, verschijnt de professor. Een kleine man met een rond brilletje. Ik schat hem een jaar of vijftig. Bruin pak, grijs haar. Mijn vader duwt mij bijkans opzij om zo snel mogelijk bij Serdal te kunnen komen. Na enkele hartelijke begroetingen tussen het tweetal valt ook mij een omhelzing ten deel, alsof ik de man al jaren ken. En dan volgt een monoloog van een minuut of twintig over het telen van aardappelen. Komt erop neer dat Serdal een ingenieuze methode heeft ontwikkeld om aardappelen nu eindelijk echt goed te laten groeien in Turkije. Kost bijna niks, althans, vergeleken bij het telen in Nederland.

Anderhalf uur later ronden we af. Serdal geeft aan het verzoek van mijn vader om toe te treden als adviseur van de onderneming in overweging te nemen. Er volgen nog enkele omhelzingen waarna Serdal vertrekt en mijn vader de rekening krijgt gepresenteerd. Honderdtwintig euro. “Een kleine investering Eren,” zegt mijn vader. “Je weet toch wat ze zeggen in Nederland? Het eerste kopje thee moet je altijd zelf betalen.”

“Kopje koffie papa, koffie,” zeg ik.

Koffie van 120 euro.


  • 18 Augustus 2019 om 18:00

Verkeerslichtbevrijdingsleger slaat toe in Amersfoort. Actiegroep eist aanslag op

Door Pritt Stift

"Geen verkeerslicht is illegaal. Bevrijd ze allemaal!"

Social

Verkeerslichten. Worden al jaren BELACHELIJK gemaakt door Nederlanders, die "stoplichten" zeggen. Is echt niet meer van deze tijd. Het zijn verkeerslichten. En verkeerslichten hebben ook rechten. Vraag het de verkeerslichten in Almelo maar. Sinds die walgelijke grap van Herman Finkers (de Wierd Duk onder de cabaretiers) wil geen verkeerslicht nog in Twente werken. Wat zou u er van vinden om de rest van uw leven op 1 plek te moeten staan, en dan alleen maar de godganse dag rood - oranje -groen moeten tetteren? Nou dan. Geen verkeerslicht is illegaal. Bevrijd ze allemaal! (Uit het persbericht van het Verkeerslichtbevrijdingsleger Nederland, afdeling Amersfoort.)


  • 18 Augustus 2019 om 16:55

Nieuw. Robotstaart voor bejaarden-balans

Door Spartacus

Ja, weet je, waarom in godsnaam ook eigenlijk niet en bovendien is het Japan.

Video

Senioren en hun fragiele balans, dé reden dat we nooit met kanker schelden. Enorm lekker gewerkt wel tot nu toe Junichi Nabeshima, Kouta Minamizawa en MHD Yamen Saraiji van Japans Keio university. Geld moet ook echt geen probleem zijn want de wereldwijde Furry community geeft hier natuurlijk met liefde z'n laatste stuivers aan uit. Doet ons denken aan een apenstaart natuurlijk, maar volgens het team is het eigenlijk gebaseerd op de staart van een zeepaardje (doodzieke dieren), omdat deze heel veel kracht aan kan vergeleken met het lichaamsgewicht. Wij krijgen er vooral heel echt heel aangename dr. Octopus vibes van en dat weet het team natuurlijk ook wel. "Apart from helping the elderly get around, the team are also looking at industrial applications for the artificial appendage, such as a balance aid for warehouse workers carrying heavy loads." De Green Goblins fly board bestaat inmiddels ook al, dus misschien moeten we het gewoon allemaal maar laten gebeuren.

Video


  • 18 Augustus 2019 om 15:35

Duurzaamheidsverhaal des Doods: je huis Samsomproof maken is een peperduur drama

Door Van Rossem

Enorm ontmoedigingsverhaal over verduurzaming van je huis leest als een filmscript over goedwillende burgers die ondanks hun beste intenties door een tirannieke overheid aan hun lot overgelaten worden.

Natuurlijk bent u hier allemaal geboren met twee rechterhanden, is uw broekriem een tool belt en gaat u nooit de deur uit zonder duct tape en een rolmaat. Maar dat wil nog niet zeggen dat het verduurzamen en van het gas bevrijden van uw huis en haard een klusje in de categorie IKEA-knutselen is. Integendeel, zo waarschuwt een mevrouw in de Volkskrant in een kippenvelvertelling die qua horrorgehalte het midden houdt tussen The Day After Tomorrow, Elysium en People Under the Stairs. Want om via de Samsomroute aan de Nijpelsnorm te voldoen en het gewilde Thunbergzegel van Gütkeuring te bemachtigen, moet een soort klassenstrijd tegen de klimaatverandering worden gestreden terwijl er Tonzonmannen onder je vloer kruipen en hulp altijd ontzettend ver weg lijkt terwijl de kosten oplopen en de rendementen ver achter blijven. Tag line voor Energietransitie, the Movie:  We’re going to loose some good men and women out there... 


  • 18 Augustus 2019 om 14:14

Politie: Eredivisievoetballer rijdt 40 km/u te hard

Door Ronaldo

Verkeersovertreder 'was alleen maar aan het klieren'

De politie, die nooit zomaar mededelingen doet over de identiteit van verdachten en die zonen van burgemeesters net zo behandelt als ieder ander, heeft gisteravond een snelheidsovertreder net zo als ieder behandeld. Team Verkeer Oost-Nederland is aan het speedshamen geslagen omdat een Eredivisievoetballer 40 kilometer per uur te hard reed. Nou zijn mensen die 40 kilometer per uur te hard rijden ontzettende kloteklappers of ze nou in de Eredivisie voetballen of niet, maar wij vragen ons af of het beroep van de overtreder ook relevant was geweest als het om bijvoorbeeld een officier van justitie was gegaan. Of hoopt men dan op discretie omdat publiciteit hem nog jaren kan achtervolgen? Team Verkeer Oost-Nederland geeft er geen antwoord op, die zijn namelijk te druk met lachen om hun eigen woordspeling. Mocht u benieuwd zijn om welke speler het gaat, dat leest u over een maand wel op de voorpagina van de Telegraaf. 


  • 18 Augustus 2019 om 12:50
โŒ